Cadeaux pour les amateurs de cryptographie de votre vie (qui ne sont pas des NFT)


C’est la période la plus merveilleuse de l’année – cette « merveilleuse » misère dans laquelle vous vous trouvez alors que vous réfléchissez frénétiquement à des cadeaux bien pensés pour tout le monde dans votre vie. Au moins une de ces personnes s’intéresse à la cryptographie (c’est pourquoi vous avez cliqué sur cet article, après tout).

Peut-être que vous ne savez pas par où commencer (« C’est quoi ce truc de Bitcoin, de toute façon ? »). Peut-être avez-vous déjà pensé aux suspects habituels  : un portefeuille matériel (intelligent, mais exagéré), un jeton aléatoire d’une valeur de 25 $ envoyé dans leur portefeuille (bien intentionné, mais paresseux et sans inspiration – la version crypto d’une carte-cadeau), et un NFT (d’accord, mais vous serez fatigué de prendre des décisions en choisissant lequel).

Quoi qu’il en soit, j’ai proposé une poignée d’options qui ne manqueront pas de leur faire sourire, même si les marchés s’effondrent.

Cadeaux pour les amateurs de cryptographie de votre vie (qui ne sont pas des NFT)

Pour l’aspirant magnat de l’immobilier  :

Parcourir Zillow était autrefois divertissant. Mais regarder les prix de l’immobilier ces jours-ci me fait pleurer pendant que j’écris un autre chèque de loyer (oui, un chèque). Au lieu d’acheter un bien immobilier, offrez à votre proche un bien immobilier virtuel. Faites-les participer au rez-de-chaussée du développement du métaverse. C’est plus original qu’un acre sur la lune, et à tout le moins, ce sera probablement une première lors de vos festivités familiales.

Pour la personne qui a lu chaque mot de la couverture de l’essai SBF de Blockworks  :

Ils ont suivi de loin le procès de Sam Bankman-Fried. Maintenant, donnez-leur une part de l’action. Des billets d’avion pour New York et quelques nuits dans un hôtel suffisent pour assister à son audience de détermination de la peine, actuellement prévue pour le 28 mars 2024.

(Vous devrez peut-être également offrir un sac de couchage ou une chaise de jardin pliable pour qu’ils soient confortables pendant qu’ils attendent une place dans la salle d’audience à 3 heures du matin.)

Pour celui qui prend le théâtre musical un peu trop au sérieux :

En parlant de New York, emmenez votre ami ou un membre de votre famille à Broadway pour assister à la première comédie musicale au monde consacrée à la cryptographie. Plutôt initialement surnommé « Crypto : The Musical », le spectacle est décrit comme ayant « la comédie du Livre de Mormon, le cœur de Legally Blonde, le réalisme d’Hamilton.  » Une grande commande.

Pour le prix très bas de 1 000 $ en USDC ou USDT, vous pouvez vous aussi réserver 1 billet VIP. La troupe prévoit de faire ses débuts à Broadway au printemps 2024.

Pour celui qui décore pour les fêtes du 1er novembre  :

Cet ornement Bitcoin aidera leur arbre à briller un peu plus pour les années à venir.

Pour les obsédés de soins personnels  :

Ils sont probablement déjà allés dans un spa, mais sont-ils allés dans un spa de jour alimenté par Bitcoin ?

Bathhouse, situé à Brooklyn, régule la température de ses piscines thermales grâce à la chaleur des sous-produits des mineurs de Bitcoin. Un pass journalier coûte entre 45 et 70 $ et comprend l’accès à plusieurs piscines chauffées par Bitcoin, des saunas, des hammams et un hammam chauffé. Ils proposent également des services de massage.

Peu de choses valent mieux que de se détendre dans une cuve de jus de bitcoin.

Pour le tourneur de pages  :

Réflexions sceptiques, versions historiques du SBF et charbon crypto : vous avez le choix entre de nombreuses options. Les points forts:

Comment la faillite de FTX a dénoué le très méchant bon gars de Crypto, par Brady Dale. Une histoire de crypto, centrée sur l’histoire de l’ascension prolifique de Sam Bankman-Fried jusqu’à la célébrité des penthouses aux Bahamas et sa chute ultérieure au rang de méchant méprisé de l’industrie.

Ma première soirée sexuelle crypto. Oui, le crossover crypto-érotique que le destinataire de votre cadeau attendait. J’imagine que le public de ce livre de 27 pages de Honey Justine est assez limité, mais qui suis-je pour juger ?

Pour les HODLrs qui souhaitent évoluer vers leur forme finale :

Pouvez-vous imaginer déballer quelque chose de plus excitant qu’un abonnement à Blockworks Research ? (Je suis une femme d’entreprise, que puis-je dire ?) Pour les day traders de crypto, c’est le cadeau qui ne cesse d’être offert. Accès à des rapports détaillés rédigés par certains des esprits les plus brillants du domaine de la cryptographie ? Enregistre-moi !

Pour ton pote qui est glacé :

)

Pour votre ami au bureau  :

Chaussettes. Un classique éprouvé. Un peu impersonnel, mais peut-on vraiment se tromper avec les chaussettes Ethereum ? Il n’y a rien de mal à s’en tenir à l’essentiel.

Vous pouvez également leur donner SOCKS, un jeton ERC-20 qui peut être brûlé pour échanger une véritable paire de chaussettes. Seules 315 CHAUSSETTES sont encore en circulation, pour seulement 35 000 $ la paire – vous pourriez leur offrir la paire de chaussettes la plus rare (et la plus chère) qu’ils auront jamais possédée.